Questionem os meus sintomas, minha vida.
Por Tamara Haag -março 8, 2015
Assim como a minha condição flutua, o mesmo acontece com a minha auto-percepção. Há dias em que estou com dores, e eu quero apenas descansar. Muitas vezes, em dias como que eu me adivinhar e me pergunto o quão ruim a dor "realmente" é, e se talvez eu estou fazendo muito dela. Eu pôr em causa se é a doença que é totalmente culpado ou se é habilidades de enfrentamento pobres que são responsáveis. Vou me pergunto se em vez de ouvir o meu corpo, eu deveria, em vez ignorar os meussintomas , e apenas fazer passar e puxar-me por meus cadarços, por assim dizer. Então, é claro, há os dias em que a dor é tão abrasador, tão onipresente, que tudo o que posso fazer é obedecer seus desejos e ir para a cama com analgésicos e uma almofada de aquecimento. Nesses momentos, a dor é muito intensa a duvidar de sua realidade por um segundo. Não é uma questão de tolerância à dor ou de percepção, porque a dor intensa que simplesmente não pode ser tolerada. Esses tempos me deixe estupefacto com minha loucura nesses dias mais amenos, quando eu me adivinhar. Um alargamento não deixa dúvida quanto ao facto de nada disso poderia ser na minha cabeça. No entanto, uma vez que o alargamento desaparece e eu tenho uma série de bons dias, encontro-me novamente a adivinhar os meus sintomas.
Eu ouvi de muitas pessoas na RA comunidade e sei que não estou sozinho em algumas vezes questionando a gravidade dos sintomas que estou experimentando. É uma forma perversa de wishful thinking: talvez se eu pudesse mudar minhas percepções (que eu tenho algum controle sobre), então eu poderia fazer a minha doença (que eu tenho muito pouco controle sobre) ir embora. De certa forma, o pensamento de que eu só preciso endurecer um pouco é preferível à realidade de que eu tenho uma doença crônica e degenerativa que não tem cura e que é imprevisível e variável na natureza.
É claro que existe uma grande quantidade de energia em pensamento positivo, e eu já encontrei pessoalmente beneficiar de imagens guiadas CDs que incidem sobre a força do corpo e sua capacidade de curar a si mesmo. O riso pode ser um excelente remédio, e uma visão otimista da vida pode afastar a depressão . No entanto, há uma enorme diferença entre ficar positivo e estar em negação. Quando me adivinhar, ele não ajudar os meus sintomas físicos; pelo contrário, o excesso de esforço pode levar a um aumento nos sintomas, a flagelação e eu dou-me ao pensar que eu poderia estar fazendo uma montanha com um pequeno morro deixa-me sentir emocionalmente fraco, além de fisicamente vulnerável.
Tem sido 14 anos desde o meu diagnóstico , e não importa quantas vezes eu prometeram honrar as mensagens meu corpo está me enviando ("Vá em frente e descansar já!"), eu ainda me pego tentando adivinhar, e até mesmo repreendendo, a mim mesmo que se eu pudesse endurecer tudo isso não seria um negócio tão grande. É uma ilusão, mas não do tipo que leva a sonhos. Minha RA não vai deixar escapar, e o mais amável que eu posso ser a mim mesmo o mais forte eu vou estar em enfrentar os desafios contínuos de ter esta doença.
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